Aquí seguimos en pie

Hace tanto que no escribo!. Releyendo cada una de mis entradas me doy cuenta que algunas cosas han cambiado. Empezando por mi. Pero la vida da círculos que no cierran. Vuelven a empezar al costadito como en espiral. Todo funciona de la misma forma que hace 4 años.
Hoy, domingo, pensaba en que estoy distinta. Ya no duele. Nada duele. Nada sorprende. Todo es posible. Nada tiene costo. En este último año cambié muchas cosas: casa, barrio, trabajo y compañeros. Todo menos mis historias. Todo se repite como en círculos.
Hace dos años que creo estar en una relación. Digo creo porque nunca se como sigue. Cada vez que nos vemos es como la primera vez ¿ la tienen esa?
Lo conocí una noche, en un bar. Yo festejaba un cumpleaños. Él alguna otra cosa. Así arrancamos. Todo comenzó por facebook. Recordó mi nombre, me agregó y quedamos para tomar algo. En breve yo arrancaba un viaje así que estaba feliz porque pronto colgaba mi mochila en los hombros. Volví después de un mes des estar recorriendo y desconectada literal.
Ahora sí, arrancamos. Los primeros 6 meses fueron intensos. Lindos. Llenos de ilusión. Algunas cosas me hacían ruido pero continué..siempre un poco más. Siempre necesito un poco más de mierda. Una noche, después de cenar, charlar a cerca del amor se brotó. Me acompañó hasta la parada del colectivo y ahí, previa discusión con él mismo,  me dijo que quería terminar, lo que nunca había empezado, le dije. Me dijo yo me cuido, yo no sufro.
Recordando esa noche me pregunto: ¿yo no me cuido?. Yo no me cuido. Yo sufro.
La pasé bastante mal. Por algunas semanas no podía respirar, Me dolía algo que no sabía que era. Angustia le dicen. Le puse muchísimas expectativas. Ilusiones. Amor. No fue. Si embargo, seguimos encontrándonos, estando sin estar. Amando sin amar. Sigo respondiendo, Sigo estando. Con todo claro. Nada de compromiso,  Conociendo. Desconociendo.
..y hoy desperté pensando que quiero volver a besar y sonreír. No saber el final de la película. Mirarme en los ojos y saber que estoy ahí, que estamos acá. Juntos. Cuidándonos. Amando. Sufriendo. Jugando, Riendo. Viviendo.

Hoy vuelvo. Sí, tuve una recaída, sigo teniendo esa recaída...no quiero salir de esta recaída y en resumen amo volver a tropezar con tu estúpida piedra.

 ¿De que hablo? Hablo, de vos, sí, de vos. Volví a caer de nuevo en tus manos. Habían pasado muchos años donde tuve que verte con tu novia , hoy transformada en ex. Intenté que nada me pase. Te vi, me viste y no te despegaste de mi en toda la noche. Y una se queda ahí esperando que esta vez sea diferente...sigo queriendo que lo sea, sigo queriéndote así tan raro, así tan frío, tan claro y tremendamente mágico.

Si vuelvo a mis primeras entradas, hablaban de vos. De lo bien que te veía, de lo mal que me sentía al no entender porque no me elegías. Y volví a sentirme bien, estaba bien. Hasta que te vi atravesar la puerta, hasta que sentí de nuevo esa puta conexión. Esa química que pocos conocen y de la que todos hablan. Así fué, así es otra vez rompimos en noches de pasión, caricias y risas. Nos sorprendemos de todo lo que nos generamos, de lo bien que la pasamos. Nos desesperamos por besarnos, por darnos placer y todavía me pregunto porque no puede ser.

Humanidad 0

Hay una publicidad de celulares  que dice "Humanidad 3.0 :todos juntos, todo el tiempo, en todos lados" yo me preguntaba...¿quién quiere estar todos juntos, todo el tiempo y  en todos lados? ¿qué es humanidad 3.0???  Parece un comienzo de un show de stand up, pero no ...siempre me pregunto el porque de la cosas..¿porque tenemos que hacer público todo?..¿por y para que tengo facebook?, ¿ porque escribo este blog que no lee nadie?..y porque tengo la manía de descargarme escribiendo! ...hablar de todo, no decir nada..yo no quiero humanidad 3.0 yo quiero humanidad y punto !

Como todo tiene que ver con todo, y lo de humanidad, me suena a ser humano y  como creo serlo, siento y pienso en consecuencia,  les cuento que ayer empezó la primavera y en vez de flores recibí una noticia poco grata:  una amiga esta muy complicada de salud , en terapia intensiva..con pocas chaces de seguir remandola  entonces, tengo una tristeza que no se bien como manejarla y no entiendo, y  otra vez empiezan las preguntas ...¿para qué vivimos? ¿cuál es el objetivo de la vida, de mi vida? la conclusión que saco es que  eso que llamamos vida¿? no es tan copada, ni tan justa...lejos de dar lástima pensaba que si me pasara algo nadie encontraría este blog, porque nadie sabe de su existencia...un blog que nadie lee , que esta perdido por el espacio virtual... que habla mucho de mi, pero que no dice absolutamente nada.

Invierno Porteño

¿Sobre qué podría escribir en esta mañana tan gris?

Hace semanas que no sale el sol. Hace semanas que no escribo.  Lo que tengo para decir es algo cortito. Tan cortito como la vida misma, como los instantes que van pasando, en esa aguja que no se detiene que ahí está para recordarnos que todo pasa, que nada vuelve..que todo sigue.. que el reloj no se detiene...

Hoy pensaba sobre los acontecimientos recientes.  Más exactamente sobre los nuevos recuerdos. Digo recuerdos porque no fueron. Pasaron de un presente a un pasado casi inmediato.Un segundo. Pensaba que uno tiene un pasado que ya no existe..un futuro prácticamente incierto lleno de interrogatorios e incertidumbre y lo que tenemos , lo único que existe fehacientemente es el presente, el ahora...el hoy. Ok, no dije nada lúcido, ni brillante. Todos lo sabemos, pero siguen siendo palabras. Hoy después de tanto bla bla bla me doy cuenta que ya, no hay nada más que el instante, quizá por eso todo se está tornado efímero, fugaz,  banal ...  tanto  que muchas veces ni siquiera termina sucediendo.

Claves de Sol

Hoy quiero contarles algo más sobre mí. Quiero hablarles de las cosas simples, cotidianas que me llaman la atención. Hoy empecé el día con un enojo especial: Los porteños volvieron a votar mal y un hombre con actitudes oligarcas y fascistas va a seguir en el gobierno de la ciudad por 4 años más. Entonces, la desilusión que tenía al despertar me hizo salir caminando hacia mi trabajo. Caminar y caminar. Eso siempre me ayuda a despejar mis pensamientos negativos.  Son como 60 cuadras. Necesitaba un poco de aire,  me sentía como ahogada.

Salí del edificio y comencé a transitar las calles. Siempre me cuelgo mirando a la  gente. Mientras la música suena en mis oídos, eso es infaltable, camino y me  siento como si estuviese en un video clip. Hoy caí en la cuenta que las mañanas de Buenos Aires son de los abuelos. Caminan con sus bolsas y changuitos  hacia el supermercado, hacia el banco, hacia las plazas. Ellos también caminan. Yo los observo en detalle. Los miro detenidamente. Me encanta como visten. Observo a los abuelos y  reparo en sus camisas a cuadros, sus sweaters, sus pantalones,  sus chalecos con  rombos, sus camperas inflables de los 70’ y su boinas…y a las abuelas las cruzo de frente y pienso que un acto de locura les sacaría los lentes de sol… lentes de marcos grandes que yo uso y que me cuesta tanto conseguir en alguna que otra feria americana. Tengo ganas de frenarlos para indagarlos sobre las claves para la vida…para el amor , como ese que reflejan esa pareja de viejitos  que van de de la mano, caminando lento y pausado, pensando :vaya uno a saber cuantos años llevan juntos…preguntarles esa clave para disfrutar la vida a pleno.   Ellos si que la vivieron, la pelearon en un mundo completamente diferente a este….mejor? peor? No lo sé…y seguí marchando sin detenerme…pero pensando en las Claves..sí, en todas esas claves que tengo que recordar todos los días. A ver, contemos

Claves:

• Cajero Automatico 
• Sesión de la PC en el  trabajo
•  Wi-fi
• Acceso a la web del Banco
• Pago mis cuentas
•  Dos correos electrónicos
• Outlook
• Facebook
•  Reloj laboral /liquidación
• Sistemas especificos que utilizo para trabajar.
• Blog.

Millones de claves que recordar..sin sumar la de las páginas para comprar entradas a recitales y eventos… alguna que otra que siempre me olvido y cuando me quiero registrar resulta que ya lo hice…y ni siquiera lo recordaba. Ahí empiezo a jugar con todas las claves , números y letras que pude haber puesto…pero no siempre  funciona. Pensaba que es como en la vida uno va usando claves, surgidas de las experiencias, de lo cotidiano  para resolver problemas. La diferencia es que cuando uno olvida la clave no hay ningún mail donde te envíen la contraseña para seguir…entonces pensaba que quizá existen claves que no se deducen, que no se pueden transferir ..que hay que recordar por que son “claves” para la vida, que nos sirven para no cometer dos veces el mismo error, para disfrutar de los días y seguir caminando esas mañanas de invierno pero con sol, con alguna desilusión a cuestas, pero reconfortándote mirando a los abuelos con sus hermosas boinas y sus lentes de sol.

Hay que pasar el Invierno

Tuve un fin de semana de lo más extraño. El sábado almorcé con el Sr X en mi casa, me cocinó muy rico y en el transcurso de la charla me contó que está de novio hace algunos meses ja!. Como yo  venía con el mambo del profesor, que tengo que admitirles que es una persona que me quita el sueño...o se mete en ellos de una manera insistente, mucho no me interesó, es más,  su comentario pasó sin pena ni gloria.

Por la noche me fuí a mi ciudad natal ya que tenía dos cumpleaños uno en la parte norte, el otro en la parte sur. El primero que fui, mi amiga festejaba sus cumple nº 30 y cuando llegué estaba vestida de 15!!!! (tiene 3 chicos, casi todos en esa fiesta tenían niños) Si, ella estaba como vestida de princesa pero su vestido era medio raro, bizarro no sé como explicarlo,  tanto que pensé...es un baile de disfraces y no me avisaron?.  La comida típica Argentina: empanadas, patys, vino y cerveza…la música con DJ y todo: cumbia ( muy fea, por cierto) y me encontré con el reclamo constante: Hace cuanto que no venís! Cuándo te vas a aparecer con un novio?...viendo el panorama, así como llegué me quise ir al instante …me tomé un remís a las pocas horas ya que me esperaban en el segundo cumple: allí me encontré con todo lo opuesto:  gente muy cool...cocina gourmet, cazuela de no se que,  mesa de dulces, copas, champagne por doquier…música electrónica, chill out , buenas charlas y 0 reclamo. Entrada la madrugada todo terminó y como me encontraba a una cuadra de la casa de mis padres me fui a dormir allí. No tenía bien en claro, como me pasa últimamente,  si la había pasado bien o mal , si había asistido tan solo por inercia. Sólo sabia que en algunos momentos estaba como ausente y no quería estar ahí. Entré a mi antigua casa de madrugada como lo hacía de adolescente, media entonada como se dice por acá (había tomado un poco de más) pero sabía el camino de memoria hasta “mi pieza”, al acostarme en la cama,  recordé cuántas veces había hecho el amor allí con mi ex novio, no sé porque me vino ese recuerdo hasta que pude dormirme…

Por la mañana, después de unos mates en familia, emprendí el regreso a Capital. Pasé por la puerta, me puse los auriculares y musicalicé, como siempre, mi camino hacia la estación de trenes recordando cada lugar, los nombres de los vecinos, de sus perros, de las calles…es un ejercicio que hago siempre sin darme cuenta. Espere el tren en el andén. Me gusta observar a la gente. Cómo actúan, como se matan por un asiento, los vendedores del tren que creía haber olvidado. Son los mismos. Me senté y miraba por la ventanilla, escuchando unos tangos, recordando momentos en compañía, viajes, situaciones vividas en esas mismas estaciones que iba transitando. Este género musical me trae mucha melancolía, pensé y sin darme cuenta se me caían las lágrimas. Como hago siempre me hice la que tosía así no es tan obvio. Nada cambia, todo parece inmutable por el oeste. El silencio de sus calles, la tranquilidad de la siesta…el olorcito al asado de los domingos en familia. 

Así se oía, así se sentía

Cuando cruce la General Paz (puente que divide Capital Federal de la provincia de Buenos Aires) todo se tornó ruido, todos caminando rápido enloquecidos y apurados vaya a saber uno para llegar a donde. Negocios abiertos, bares que explotan. Mucha política en las calles. Las elecciones del domingo que viene por la gobernación tiene un poco alterada a la gente. Bajé y caminé las 4 cuadras congelada, el viento me chocaba en la cara. Caminaba absorta y sumergida en recuerdos, triste. 

Llegué a mi departamento. Con mucho frió me saqué los guantes, agarré mis llaves de la cartera y abrí la puerta. Estaba en el palier y oh sorpresa!: otra vez sin luz!. La crisis energética por el híper- consumo  de aires acondicionados ( como consecuencia de su pago en cuotas) es cada vez más común y por consiguiente los cortes son constantes.  De fondo se escucha un banderazo de los hinchas de River Plate que se fueron a la B por primera vez en su historia, hace dos semanas y todavía no lo aceptan, entonces reclaman vaya a saber que y a quienes. Cuando entorné la puerta pensaba: El futbol en la Argentina es una cuestión de Estado.

Entré en calor subiendo los cinco pisos por escalera. Me esperaba un domingo de tristeza, melancolía, soledad, con frío y para colmo sin luz. Iba a irme al cine a ver la última película de Goody Allen pero consideré que no era necesario salir con el frío que hacía. Me acomodé y  por suerte llegaron mis amigas a mi auxilio. A la luz de las velas tomamos mate y charlamos hasta que sonó mi celular. Mi cara de asombro fue fatal: La que me faltaba!. Era mi ex. Me decía: como estas lucecita!?¿Cómo te trata el frío? Hoy fuí para el  oeste y me acordé de vos…

Les cuento que hace 5 años que no estamos juntos y que si bien siempre hablamos nunca me dijo o me admitió haberse acordado de mi. Pensé que era loco, porque yo también lo había recordado por la noche y en mi viaje en tren. Probablemente, pensé, viajamos en el mismo tren y me vió cuando baje en la estación, pero no lo sé. Le respondí amablemente que ahí andaba, que no había luz y que también había viajado al oeste, y nos mandamos otros mensajes pero esta vez aprendí a no exponerme tanto. Las chicas empezaron a preguntarme que sentía. La verdad que no sabia que responderles. Creo que extraño lo que yo tenía con él, no a su persona, sólo la relación. En eso volvió la luz. Se fueron las chicas y me dispuse a ver una película: Otra de Goody “Si las cosas funcionan” . En un momento miro la pantalla y una luz naranja que titilaba: Volvió la luz! , me dijo y empezó a hablarme. Mensaje más chat, es mucho. La conclusión de la charla era obvia, me terminó diciendo que vaya un día a su casa a cenar con él y la hermana. Terminó la peli y me fui a acostar con la sensación de que todo fue raro. Que esto, en cierta forma,  ya lo había vivido. Entonces me pregunté: Cerré la historia? Si es así ..porque me modifica o me altera tanto un mensaje?. Después me dije: las mujeres nos preguntamos demasiado el significado de las acciones. Sacamos conjeturas de todo. A dormir Luz que mañana será otro día Game over.

Rainbow Brite se cayó ....

A veces me río de mis historias....mis amigos me dicen: nunca uno fácil, un chico "normal"...no sé, hoy intento descargarme de algo que no llego a comprender. A veces los tipos pueden ser tan histéricos, tan inmaduros. La verdad que seguramente, tengan razón y tendría que buscar cierta "normalidad" cuando se trata de elegir a alguien para tener cualquier especie de vinculo...pero que pasa si la normalidad de la que ellos hablan me aburre? Es mucho pedir estar con alguien interesante, inteligente, que quiera algo más que mirarse en un espejo  y ver como le quedó el peinado?

Me pasó algo con un profesor de la Facultad...y si, en la Universidad Pública uno pasa a ser un número, pasas por la aulas durante años siendo casi completamente invisibilizado. Recursé una materia con el mismo profesor que había tenido años antes. Alguien interesante, inteligente..muy inteligente. Un seductor innato. El tema que me empezó a tratar diferente. Me llamaba por mi nombre en diminutivo, me hacia chistes. Me ponía de ejemplo para todo. Yo no podía dejar de mirarlo. La última clase fuí a buscar mi trabajo práctico que era jugadísimo,  le había puesto mucha ideología, cosa que no suelo hacer en mis TPs. Sólo me remito a responder a la consigna e ir con la linea de la cátedra de turno. Mis parciales no estuvieron mal pero tampoco alcanzaba para promocionar la materia. La cuestión es que llegué a la clase y me dijo que me quedara que quería hablar sobre mi trabajo. me dijo que le había encantado y mientras todos rendían el recuperatorio nos quedamos charlando afuera del aula. Me dió su tarjeta con todos sus datos personales y me terminó diciendo que yo iba a promocionar la materia ( me sorprendí porque me faltaban 3 puntos..eso es mucho no?, además que nadie del curso promocionó). En el transcurso de las dos horas, se vendió diciéndome cosas como:  "no sabes como cocino yo", "vos tenes que salir, festejar" y hablaba todo el tiempo de "saltar".Me habló de sus padres, del hermano, de su hija y de todos sus proyectos. Hasta me llegó a decir que la madre era como yo y que en la vida hay que hacer las cosas que a uno le gustan, jugarse por lo que uno quiere y bla bla bla. 

Nos les puedo explicar como venía yo en el colectivo de regreso a mi casa...mi sonrisa era imposible sacarla de mi cara, ahí estaba instalada como hacia años que no me sucedía. Que decirles?: Me encantó, la charla, él y todos sus malditos consejos. Por lo general , suelo estar enfrente de alguien que tiene cara de nene y al cual le llevo unos cuantos años.( yo mayor, obvio)...pero esta vez tenía delante a un hombre (digo un hombre aunque tiene solo 5 años más que yo) pero a mi la gente más grande, según mi psico, me parece aburrida. Pues esta vez no. Me temblaban las piernas y si bien sentía que todo el tiempo me tiraba "palos", no agarré ninguno. Me sentía como en una nube. En le transcurso de la semana sentí que tenía que activar. Demostrarle interés, mas allá de la materia, las notas y todo eso que de última era lo que menos me importaba. Este tipo me gusta mucho eso suele ponerme un toque, como decirles?, mareada, me anula y pierdo la rapidez de respuestas que es algo que me caracteriza.   Entonces, le envié un mail donde le pregunté acerca de cosas de la cursada y como hacia para firmar mi libreta sin comprometerlo con las notas que no me daban. Más abajo sutilmente le puse algo así como que sigamos en contacto y que un día de estos nos podíamos juntar a  festejar como él me había insinuado . Luego al final me hice la graciosa, como siempre...hice un chiste que bueno, a veces no puedo evitarlo, me sale así. La cuestión es que su respuesta fue únicamente respecto de la materia sin hacer referencia al resto del mi mail. me dijo que era todo legal que vaya tranquila. Fue muy amigable, me escribió con signos admiración  y se despidió con un beso (  no con el frío "Saludos" de siempre).

La verdad que estoy confundida.  Me pregunto: Salté a la pileta y no había agua? . Lo único que sé es que nadie me explicó que hace Rainbow Brite cuando se cae de su nube.